我特落伍，昨天才从头开始正式看《奋斗》，我喜欢这电视。第一，因为它接近生活；第二，它爱情友谊事业的比重相当；第三，里面的人真实，里面的北京人个个是好人个个实在；第四，它让北京变得更可爱。

我喜欢那些人拧吧的、热烈的、痛苦的、自作自受的、穷得瑟的生活态度，我羡慕他们那样年轻的活着挥霍着，他们不管有钱的没钱的、有出身的没出身的都活的那么努力那么精彩，他们有我们每个在这个年龄的人遇到的困惑和迷茫，他们可能自私可能俗气可能没本事但是他们每个人都那么实在那么善良（除了露露，这个人物是我唯一讨厌的，从声音到性格）。《奋斗》也让我有信心，我觉得我也能过得那么精彩，我和那些人同龄，他们所经历的也是我曾经正在可能经历的，我似乎可以从他们身上看到自己的影子。

一个人有了选择的能力才有资格说喜欢哪种选择不喜欢哪种选择。就比如我没资格说光有钱也没劲，因为我根本不知道不用计较钱的人生是什么样的；我没资格说农村人就是没世面小家子气，因为我不是农村人我也没深入了解任何一个农村人；我没资格说我不相信一见钟情，因为我没因为一次一见钟情成功过也没因为一次一见钟情失败过；我没资格说我不喜欢留在国外的生活，因为我现在压根就没机会留在国外；我没资格说如果有一天我得了绝症，我不怕死我只怕我死了会让爱我的人伤心难过，因为我从来就没有真正面临死亡。年轻对于人来说最有魅力的就是把那么多没资格变成有资格，看很多书去很多地方认识很多人经历很多事，这不就是我们应该做的么？既然无论好的坏的，精彩都尽收眼底，那我们还怕谁呀？

《奋斗》让我更爱北京，我爱我的北京，我们北京人的北京。从小我爸就特别不喜欢北京腔重，也讨厌我身上的北京习气北京德性，但是我是一个北京人阿，我怎么能不爱这里呢？别老仇视我们说我们爱北京，其实我们就像所有地方的人爱自己的家乡一样，这和北京是不是首都没关系，这只和北京是我们的、我们是北京的有关系。我希望自己是一个有能力的人，哪方面有能力都行，我希望我因为北京更好，北京因为我更好。我不喜欢现在这个充斥着恨不得80％的外地人的北京，我想有钱优势的夺回我们北京人的地盘。不是因为我仇视外地人，不是因为我看不上外地人，是因为只有北京人自己才能让北京还是北京，谁今天还记得北京就是北京？谁能排出去北京是首都所以北京就不该就是北京的偏见？北京，因为它是首都，它好像变成了全国人民嫉恶如仇的对象，那些削尖了脑袋跟北京奋斗又满嘴对北京全是不满的人，你们对么？能怪北京人跟你们急么？你以为谁拉着你裤腿死去白列不让你走了？但又有谁想过，北京因为它是首都而失去了多少原本属于它的东西？它都快不是它了。它受这么大委屈，除了我们那点少的可怜的北京人能替它嚷嚷两句，谁还能真安慰它？

会害怕改变，每次面对改变都产生巨大的心理压力，总是告诉自己要开朗的看待未来，然后也会理性的规划第一步第二步直到每条出路的最后一步，可以心安也可能 突然觉得很累很想逃避或者大哭一场。曾经酒醉金迷，过糜烂的生活，处嘈杂的环境，交低级的朋友，谈俗烂的恋爱，那时候偶尔会觉得逃避出来了一下，但是逃避 那一下所付出的代价向来都是惨重的。我是一个被大家看起来混不吝的人，一个不吃亏的人，一个硬心肠的人，一个不动大爱的人，一个最多只能受到小小伤害的 人，一个不会停下来脚步留恋的人，一个i will be very ok的人，我一直相信人的情绪主要是受着自己心理暗示影响的，那么我就像被大家看起来的那个样子似的不停的给自己心理暗示，所以我变成了一个百分之九十九 的这个样子，我要自己灿烂要自己豁达要自己变成色彩缤纷的不阴郁的懂得追求、给与和享受幸福的人

今天看了《革命之路》，我越来越能体会到一个像我们父母那个年龄的人，尤其是其中的女性的困扰。20几岁忙着打扮好自己，忙着谈一场恋爱，忙着被伤害一 次，然后忙着再继续投入去寻找自己的另一半，没有烦恼，不知道有什么不可能；30几岁忙着生孩子送孩子上小学初中，忙着学会照顾一个家——一个孩子和一个 丈夫，忙着自己那份不大不小如履薄冰的工作，没时间考虑自己是不是在衰老这一切是不是够精彩；到了40几岁，孩子大了，不需要照顾了，甚至讨厌被照顾了， 工作完全没有激情更没有期冀，丈夫习惯了你来做饭你来照顾家已经不觉得这是你的温柔贤惠了，有那么一天，不知道是哪个刹那，会突然让你有一种做梦的感觉， 我想那大概会是一种回想过往的4／50年似有亦似无的感觉，好像经历很多又不知道到底经历过什么，得到很多又不知道到底得到了什么。我记得有一次和妈妈聊 天，后来妈妈哭得很伤心，她说她不知道自己这一辈子到底做过什么。来英国之前妈妈和我说，她其实无所谓我来了英国有没有什么好的工作、是不是会说流利的英 语，她只是觉得自己这一生过的很狭隘，因为看到的不够多体会的不够多，我想让我去看到更多体会到更多、能够帮助我有一个不狭隘的人生是她送给成年的我的一 份最厚重的礼物。我现在稍微明白一点点，其实每个普通人的人生都是一样的平凡无奇，都是一样的20、30、40岁，最重要的是这几十年当中你有没有用心爱 生活感受一切悲欢离合。这是我通过和妈妈的对话、看《一一》以及《革命之路》的一点体会，不知道40多岁的我如果看到这段话会不会觉得自己怎么那么早熟 呢，哈哈

當你給人点了，就要寫一篇日记，內含16項有關你的事情，習慣，喜好，目標....或任何各不相干但有關你的東西。

最後点另外16個人。你必須点回原先点你的那個人。

如果我点你，即是我想認識你更深。
 
以下是我的：（from 冰冰）

1. 从小就有一种从来没遇到过有同感的人的感觉，会因为某些旋律的音乐或者某种场景又或者某种视觉的刺激感到恐惧，音乐、场景、视觉本身并不是可怕的那种，但是那种感觉就像是刚好和我的一种特殊的恐惧感产生了共鸣

2. 小的时候总是觉得肚子里面坐着一个小人，神秘一点的事情都要和他商量

3. 伤心的时候不喜欢和人说，喜欢把自己当成是动物或植物甚至橡皮、饼干什么之类的，然后和我的“同类”诉说心事

4. 酷爱跑步，常年梦见自己跑步

5. 从小就梦见各种海怪，所以害怕大海，尤其天黑以后的大海，绝不敢亲近，同时也讨厌游泳

6. 立志给爸妈快乐的生活

7. 胆小，从不看恐怖片，曾经因为看奥特曼怀疑我妈我爸是怪物变的

8. 基本不会拒绝

9. 终生梦想长高

10. 稍有洁癖及严重人际关系洁癖

11. 不怕寂寞，最长记录7天7夜一个人独处一个屋子，没说过一句话

12. 最近经常觉得自己老了，甚至开始受不了晚上出门

13. 买书成癖，把家里堆得跟书店似的，看过的异常有限

14. 嗜酒，但不能喝白酒

15. 对墨迹的人起急，没耐性

16. 爱收集美女照片


鉴于这个blog已经停了两年多了，应该也没有人来看，我就不往下点名了。。。

hey，我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的
有些哭的心情
不知道你现在到底在哪里

hey，我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
你是否也像我一样在想你

如果没有你没有过去
我不会有伤心
但是有如果
还是要爱你

如果没有你
我在哪里
又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自己