最近时常感到一种低潮,就是情绪的低潮.很多东西越来越摇摇欲坠的危机着.原来总是认为只有大红大紫才是浓重,才会有清淡拿来对比,后来就选择了不重不烈.如今几乎深居简出,几乎平凡到世俗,却仍然每况愈下,原来在每个浅淡的层次里还是一个个结结实实的台阶.何必沉没在简单平实里?

    两个人之间的感情那么多种,尤其爱情我们很关心.感情发展到什么样的地方算做是爱情,我也不懂.但后来我想起来,至少除了喜欢在一起之外,还会考虑很多其他问题的那种程度肯定就已经不是爱情了.不过是不是爱情反正也不太重要似的,没有其他问题重要似的.

    最近我看到好多人说"曾经""过去""原来",我还听说回忆不证明人老,经常回忆同样的事情才说明人老了.所以我也不经常更新了,太快乐和太不快乐的时候都是最没话说的时候,大概因为不需要什么生活的意义和主旨吧

    今天早上上班忘了穿内衣了...
    工作服是个半截袖制服...
    早上刚到的时候不知道自己没穿，制服扣子上面两个都没系，还对着好几个男同事说了半天话...

    家里的网坏了好长时间,终于恢复正常了.我从电脑里选了好多熟悉的老歌听,和几个老朋友视频着,突然有点感动.

    佳说她很寂寞,我们寂寞着,却无法陪在彼此身边.远在他乡的思念有时候就是这样无关痛痒.我经常坐在公车上,看外面的景物,想起你,流着眼泪.这种无奈经常让人心疼

    可乐说他想有个自己的家了,我们各自苟活在疏离的周遭环境中,生活中的感性成分挑逗着神经,沉浸着或者甜蜜或者伤怀的小情绪中,渐渐开始享受这种平庸和安分守己,我突然想要结婚了

    前两天看完了<莲花>,不怎么喜欢看,车骨碌话来回转,也没给点什么建设性观点,只是勾起人又思考起来关于出世还是入世的问题.这个问题被大家讨论的烂皮子了,说来说去,能够真正出世的人很少,入世的也不多,什么事情想达到一个极端都不容易,就象人性善还是人性恶这个问题千古不变的被辩论仍然没有结果,本身极端的问题被讨论的价值就不多,谁让俗人多呢,这不是异端能掌握的世界.

    这又不得不引起我回忆起来前几天和领导的风波,出了那么一下,我就又入回来了,这种愣被勒回来的悬崖上的马,早晚会是头好牲口!

    没想到这么短的时间,我就和自己的顶头上司产生了重大冲突,这应该就是叫"出生牛犊不怕虎"或者叫"毛嫩"吧?我理直气壮的以为自己应该给自己长脸,并且在各种原则性问题上站稳自己的脚,可是实际情况是我得到了一个很活生生的教训,并且没有任何原则立场可言

    我和她"坚持原则"(而更重要的目的是以示自己不怂)的时候,被气的哆嗦并且眼泪在眼眶里狂转,后来我换衣服的时候因为手抖和精神紧张把衣服扣子给系错了位,那时候除了恼火自己就是把对自己恼火的全部屎盆子都扣在她的脑袋上,这样我就可以更加象个怨妇一样,除了小肚鸡肠和骂街,做不出任何有力度的回击了

    到现在我发现自己什么都不会什么都不懂!

最近变得不是太喜欢叨唠麻烦的了 有时候确实是懒得说了 也可能是因为有些事情说出来了和没说出来就是不一样 总之其实挺乐呵的 也没什么可乐呵的

 

看了本书<大浴女> 冰冰老说我是北京小土著 就适合跟小北京搅和 我看也是 可别说我吃不着葡萄就说葡萄酸 不待见

　　一种爱太过极致浓烈，一个人爱得太深刻绝望，就会生病．她会发疯，会反常地做出许多过激的行为．对另一个人太过在乎，沉沦得太深太无助，这是一种悲壮且恢弘的爱情．你会紧揪着心，柔软却欲哭无泪．

　　你想起你曾经，也是这样深深地爱过，当全世界都高唱着反对的声音，你确实越挫越勇，你逼得另一个人走投无路举手投降．他说他没有那么大的能力保护你，他眼看着你在风雨里，大风吹得你疼痛难忍七零八落，他却只能在旁边无助伤心，当他的心伤得不能再伤时，身边便有了另外一个女人．

　　没有人与你同行，他不再爱你．

　　其实你不懂，一个男人在无助彷徨的时候最软弱，他连自己都救不了何况是你，他没有那么多那么深的爱，深得可以因为你的存在而顶替他大半边的天，他不曾为了你们的将来反击过，哪里有多少爱？

　　可是你几近疯狂，你整天地跟踪他夜半给他打骚扰电话，你经常在酒吧喝醉酒无理闹事要他来收场．他没有怨言，你乐此不疲．

　　其实每一个女人都有疯狂的一面，当她们在那一瞬间紧抓住一个男子并一心期盼会有将来的时候，突然的梦想破灭，她的爱情随风飘远．感觉整个天灰暗无云，她连呼吸都痛彻心扉．其实这是一种多么淋漓尽致的爱情．

　　你曾经想起，你也有如此过，如此地激烈悲壮难以释怀，尽管时间是最好的退烧药，偶尔你会觉云淡风清，但常常，你的心会痛，你会看着手腕上的伤疤泪眼迷蒙．你想着自己曾经疯狂地砸酒瓶半夜在楼下大叫，非得要听到有人骂你才甘心，你喜欢在雨天冲进雨里，你喜欢满身湿漉漉地看他将衣服披你肩上，轻轻地搂着你无声叹气．你将所有得不到的爱都发泄在行为上，其实，你只是个缺爱的孩子．我想我们都是缺爱的孩子，能谈一场这样的恋爱能有一个男人如此地值得你去付出，也许也是幸运．

　　也许爱本身就是一场病，即使你们之间没有未来看不见阳光，爱就是一死光亮．你若肯为它发疯为它生病，倒不如一起来爱得畅快淋漓，疯过痛过之后，才会有黎明．

本来我应该很开心很开心　不知道为什么我不能让你看到听到我很开心　

 

本来我不应该很伤心很伤心　所以我就没让自己很伤心

 

我低着头偷偷的笑偷偷的哭

 

为什么都是今天

 

我知道可能是自己在找巧合　可是我就是这个假惺惺的老毛病

 

我终于找到了项链　这条项链他还记得吗？丢进垃圾桶里之后

这么凑巧他已经不记得他给我的纪念　跟随我一年之后

 

这么凑巧你来到我这里

 

新旧话别

经常性的反复让我有些疲劳　但是麻木过去的话又怕黯然失色　

 

心烦的是经常象智商有问题似的被骂　确实最近脑袋都不太清醒但是最无法忍受的还是智商被人怀疑．．．

 

不再需要混沌不堪的日子！

 

看见你的一尘不变　却听到你的斥责　委屈也心痛　我不是那样的女生你其实早该明白　何必再来强求

 

 

瀛走了　佳的飞机要飞了　我白眼狼的没来得及伤感　但是在梦里梦见瀛问我要哪款ＣＤ　她给我带．．．相当鄙视自己－。－不善于分离的人　还是回避现场吧

佳说晚上打电话道别的时候　甚至想找个充分合理的理由免照会了　实在不想说这句话：真不知道什么时候能再见到　你小子别有了资本主义就忘了共产主义的恩情！

 

有些人是一辈子的交情　你们就是！得珍重！我时刻为了解救你们于水火之中备战，时刻为了解救我自己于水火之中与你们的物质生活战斗。。。

去了趟坝上   天挺蓝空气也挺清新    不过心灵没得到什么净化    怎么污秽着去的怎么污秽着回来了~~

 

其实这世界小人太多大人太少    我们自己做着龌龊之事的时候贪图的是做小人的快乐    并不在乎老大的身份    所以另一些人做着龌龊之事的时候大概也只是本着享乐的意图    我将以自己能接受的最宽容的态度接受你和你的龌龊    不过仅限于我能接受的    你给我稍微注意点阿！说你呢    别自己放屁看别人！你知道我已经不开心了吗？！

 

我在期待本周末，你也知道，是吧？嘿嘿嘿嘿~~

 

今天早下班，等灯等灯灯~~

 

 

终于步入了蚂蚁打工仔行列!!我就知道自己命好,非常幸运的被分到办公室里唯一一个更年期中年妇女手下当催呗儿~~这是领导给我严格要求自己的机会啊!!大展宏图呢还~~~想着都NB!!呼!阿门!!

 

爸爸特逗,送我一个挂饰,三只鸡,说寓意是连升三级,我就觉得象鸡头=. =

 

不知道说什么了,在家真无聊!人纯种傻掉!

我发现惯性思维就是我的生活指南!以至我经常无限制的勤劳/懒惰(后者居多)=. =    然后我又是一具有严重形式主义情结的主儿~这也就经常助长了这种惯性思维的不正之风!

 

一直觉得记录性的文字只适合幸福 自虐和理性三种人群,这应该也可以近期懒惰的一个借口了!但是近期从今天开始重打鼓另开张~~

 

2006年5月23号对于我来说算是一个纪念日了,我在日历本上用红色的笔把格子涂的满满的!这是日历本上第三个被红色涂满的日子5月10日 10月20日 5月23日~无论如何我们的身体已经脱离了彼此!虽然既然在事发后几天内我仍然不知道这件事对于我有没有更多更重要的意义,相信你能明白很大程度上,我也只是在逃避,我不善于解决困难的问题!我只是觉得我再也不是属于你一个人的了,我回不去了,不是因为你不在对面,而是因为我迈不出脚步!感情的完整性是虚幻的,而真实完整的身体,如今已经不在了,再也迈不出走向你的踏实的那一步!所以人空了,无论什么,以后都可以填充它!

 

和洋洋终于走到了最后,无论是因为你说的现实还是因为我说的虚幻,其实理性和感性的平衡,我们都掌控的很好,谁也没必要骗自己谁也没必要骗对方!你我都是聪明人,也都是不忍做出伤害的人,幸福驶来,如果我们能记得这条幸福大街,那么就让幸福驶去吧!管它带走的是什么~

 

成成,也许你看不到我和你说的这些话吧,其实并没有很多历历在目的东西充斥我的回忆,但踏实温暖的感觉我只能用身体里的某种感情去体会!几年时间过去,我要的也只是这种简单和自我,不敢向前看,不敢回头看,全身心的只想看到并肩的彼此!你能明白我的感受吗?如果能够没有压力和复杂游走在周围,我多么希望时间能够滞留在这里!!

呵呵    和DINGO又开了个玩笑    也没分清楚是大还是小的那种    好象有点影响人生原则或者人群划分之类的吧    我也不知道    呵呵    管列管列   

 

其实之前吧    一直感慨万千但是又自我娱乐来着    谁说不是呢    姿态姿态要注意！！！

心里那点痛的东西马上就压到脚后跟上了    DINGO说了句话：我现在觉得他也没做错什么！

我心尖上突然一缩    当然不是因为人家在我的忽悠下西里八度的刺激了我一下   

如果能够做成半兽人    也许有助于更好的坦然接受所有人面兽心？？

所以不是转身之后练就无敌神功    这会练黄瓜菜都凉了不是~~

 

好象应该解释一下    要不没准有一点点影响人家愉悦的心情呢？

还是算了。。。。愿主宽恕我一直罪恶的心灵！阿门！

 

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还有吧    他说：只要你之后别再哭了！

我深深的被一个男人的花言巧语感动拉！呵呵呵呵呵呵

多善良一人啊    我又欺负人家。。。。主你一定得宽恕我。。。我完全只是为了娱乐自我    没有更邪恶不堪的目的了。。。。

我回来了！

 

我只不过是去落实了一下自己的饭碗问题    关于因为失恋玩消失的传言是不真实的！而且我也不是那失恋了就能消失的人   我哪有那么清新寡欲啊>_<

 

还有我最近过的不怎么糟糕    甚至异常平静    请各位深切关心我的同任放心：司空同学正走在社会主义的光明大道上    偶尔踩到狗屎也争取保持优雅！

 

我有不少话要唠叨    鉴于今天早上我要迎着朝阳斗志昂扬的奔赴我的第一节TOFEL课（注：前面1----4节已被PASS=。 =）   那么下课   同学们再见！  

耳闻目睹朋友和女友翻天覆地的分手    曾经爱过的人    走到“一切和她有关的东西我都感觉恶心”的地步    真的比较可悲    挣扎在大多数时候都是为自己    因为爱自己多过爱对方    所以选择自以为的一时的折磨彼此    但很显然无论假意自杀还是恶语威胁于两人都是没有任何意义的

想告诫自己和很多女人    走到尽头的那一天    还是给自己留点尊严吧    如果还在乎他的看法的话    如果还没到爱他爱到真的为他死的地步的话  

 

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异常头疼！！！十分需要休息！！！ 

我坐在原处    幸福大街的纠结一遍一遍重复    外面下着很大的雨    由听觉转为视觉    不知不觉天亮起来    眼泪流起来    我知道眼泪并不能从我身体里带走任何另我痛苦或厌恶的东西    所以并不会因为它的呼之欲出而陷入什么更深的情绪里    我只是放任自由    手指麻木的持续点击    DINGO计算我今天在电脑前坐了19个小时左右    大概是20几个小时吧    但确定今天从来没有对着电脑"呵呵呵呵"

 

怪里怪气的人    因为眼泪从没有在需要它的时候流下    如果没有坚强到可以承受任何的地步     只能眼角干涸的感受泪水在心里倒流回去

 

恢复了夏日日志    通宵达旦以孜孜不倦的本子为伴    在12点以后进入或被进入无数陌生人的世界    在凌晨走出或被开除出    短暂睡眠    无饮水食物    可能浮躁    但这是唯一让我感到塌实的 

 

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怎么能够允许你再次地背叛了我 
怎么能够允许你叫我是残花败柳 

                              ____________幸福大街

 

                                  

几天一直在一个危险的状态下    喝不过量的酒    抽不过量的ESSE    音乐也没有让我再变回那只兔子    电影也没让我犀利哗啦    昨天睡了2个小时    今天4个小时   

 

我知道自己处在一个爆发的边缘    可能一个小火星就燎原了    狠狠的烧一场

一度沦为怨妇  极度烦躁  之后可以和任何人因为任何事发火  爸爸妈妈朋友看门的卖票的甚至路人  几乎是不遗余力 

 

生活重要是保持姿态  控制！控制！所以我希望自己能每天对着电脑和书本  只能和自己说话 

 

现在这个愿望终于可以实现了  可是我又有强烈的倾诉愿望了  似乎有继续怨妇事业的征兆  这叫得瑟！

 

请你聪明到瞒天过海！！！